Магазин в Киеве тоже закрыт. Нет повода не съездить в Екатеринбург
вторник, 12 августа 2008 г.
Безуспешная погоню за Marlboro Classics
Магазин в Киеве тоже закрыт. Нет повода не съездить в Екатеринбург
пятница, 25 июля 2008 г.
Опытный сотовый оператор излечит
... от Интернет зависимости. Дорого. Результат гарантирован.
Счёт Билайна за июнь 11400 рублей
Счёт Билайна за июль 11700 рублей
Фига себе почту проверил
Счёт Билайна за июнь 11400 рублей
Счёт Билайна за июль 11700 рублей
Фига себе почту проверил
пятница, 18 июля 2008 г.
вторник, 15 июля 2008 г.
Ни слова про фотошоп! Я действительно на Смарте в Днепропетровске!
Надеюсь Вы найдете моего конька-горбунька на фото.
пятница, 4 июля 2008 г.
Как выбирать девушек? (c) не моё
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег
понедельник, 30 июня 2008 г.
воскресенье, 29 июня 2008 г.
О да, я - психолог!
| О, да вы - психолог. |
 Вы видите людей насквозь и точно знаете, где у них кнопка. Манипуляторство - это ваш конек, впрочем, вы слишком великодушны, чтобы им злоупотреблять. Вам частенько приходится разруливать проблемы своих знакомых и быть для них жилеткой. Да, обычно вы доброжелательны и спокойны, но кто бы знал, чего вам это стоит! |
| Пройти тест |
четверг, 19 июня 2008 г.
воскресенье, 15 июня 2008 г.
"А если поглядеть вооружённым глазом!"
Беспредельность человеческого шарлатанства не знает границ.
Мы гадаем на картах и рунах, звёздах и руках, кофе и чае. И прочей хрени!
Моя знакомая ведьма месяц убила на то, чтобы научиться гадать по пупкам.
Воспользовавшись моей беспомощностью в 3 утра, в присутствии свидетелей она многозначительно осмотрела мой "рубец, образовавшийся после отпадения пуповины", потом его сморщила, произнесла что-то типа "правый искривец" и через пару дней глубокомысленно отписала:
"Твоя модель выживания в этом мире сходна с идеей о том, что ты сам себе лучший бог на свете, ты лучше знаешь, как все должно быть в твоей жизни. Тому, что ты не можешь контролировать, ты не можешь довериться. И у тебя есть некий внутренний запрет на свободу самовыражения в творчестве"
Потом она подумала и добавила:
"ну и, собсна, диагноз ваш - гордыня!"
"Аццкая! ... И Предубеждения!" - не задумываясь парировал я и сел преодолевать внутренний запрет на самовыражение в виде мегаответа на мегапост samsonovich
_________________________________________________________________________
"Гордыня - желание считать себя самостоятельной и единственной причиной всего хорошего, что есть в тебе и вокруг тебя" (с) Ушаков
Мы гадаем на картах и рунах, звёздах и руках, кофе и чае. И прочей хрени!
Моя знакомая ведьма месяц убила на то, чтобы научиться гадать по пупкам.
Воспользовавшись моей беспомощностью в 3 утра, в присутствии свидетелей она многозначительно осмотрела мой "рубец, образовавшийся после отпадения пуповины", потом его сморщила, произнесла что-то типа "правый искривец" и через пару дней глубокомысленно отписала:
"Твоя модель выживания в этом мире сходна с идеей о том, что ты сам себе лучший бог на свете, ты лучше знаешь, как все должно быть в твоей жизни. Тому, что ты не можешь контролировать, ты не можешь довериться. И у тебя есть некий внутренний запрет на свободу самовыражения в творчестве"
Потом она подумала и добавила:
"ну и, собсна, диагноз ваш - гордыня!"
"Аццкая! ... И Предубеждения!" - не задумываясь парировал я и сел преодолевать внутренний запрет на самовыражение в виде мегаответа на мегапост samsonovich
_________________________________________________________________________
"Гордыня - желание считать себя самостоятельной и единственной причиной всего хорошего, что есть в тебе и вокруг тебя" (с) Ушаков
Подписаться на:
Сообщения (Atom)